Прошлая запись это мое состояние всей недели.. Не помню как я смог это записать. у меня было огромное желание покинуть мир, но не в коем случаи не по средствам суицыда. Большую часть свободного времени я тратил на мечты об одиночестве, о полном одиночестве, о изоляции от людей, не не в физическом смысле, а в социальном - или лючше сказать в ограничении общения. сознавая свою некченность было сложно заставлять себя совершать какие либо действия, даже самые элиментарные...в таком состоянии я наверно еще ни разу небыл.. мне казалось что я не знаю и не понимаю того чего хочу от мира. будто капризный ребенок был во мне, который ни чего не хотел, был против всего что ему предлогали.... в некоторые моменты казалось что я небыл под своим контролем, чувствовалась забытось и потерянность прошлого и настоящего. мир выглядил как фильм с трогическим концом. я понимал , что если это не изменить может произойти нервный срыв, или что еще хуже( в чем я очень сомнивался)... я часто задаюсь вопросом, почему я создаю эту мрачную и тяжелейшую отмосферу вокруг себя???? и в иной момент мне казалось что мне это просто нравиться, "да да да .. именно. мне нравиться когда мне плохо!!!!!" я практически не осознаю этих слов, хотя наверно в них вся и проблема.. я однажды слышал, что человек с нарушениями психики ни когда не признает того что он псих. я думал над этим высказыванием, и пришел к выводу что оно болеек чем на 60% ложно.... ведь можно специально , как бы погрузиться в роль и признатиь себя психом, а потом вспомнить это самое высказывание и осознать то что ты не псих , так как псих не смог бы признать себя психом....после пары соц психологии я не на долго погрузился в себя, в сознании возникакли невероятные образы и не обьяснимые суб станцыи, которых и представить не получаеться.. в этот момент мне почемуто казалось что в моей голове нахожусь не я один. вернее, безусловно там был исключительно только я, но меня там было много... на подоби Януса из рассказа братьев Стругатских "Понедельник начинаеться в субботу"...и я не мог определить где я - центр себя. мои глаза которыми я всё прооисходящие наблюдал, перемещались от персонажа к персонажу....большей частью это было похоже на дисскусию участники которорй ни когда бы не нашли общего мнения......Я читал про раздвоение личности, это на то не похоже. не зная что такое параноя я могу предположить что это она и есть.....пока я все это писал, уже успел задуматься над смыслом дневника... в начале я использовал его в качестве развлечения. щас мне кажеться что прочитав его через не малое время я направлю все силы на своё изменение....каков же смысл жизни????? если все то чего хотел бы нет и не видиться в будушем, все то к чему стремился показалось скучным и безполезным.. все люди потеряли авторитет...каждый день проходит однотипно и серо,чувствуеться сильная слабость во всем теле,... бывает ляжеш и лежиш пока что то не заставит тебя встать, это что то всегда приходит от другого человека....пущу все это и не знаю , о чем и зачем! завершил бы, да тогда опять придеться искать то чем можно разукрасить безумно мчашиеся мгновения................помоему это самая большая моя запись, а точнее это жалоба на всё и вся!!!!!!!!!!!