URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:49 

Думаю стоит начать повесть о том как я поставил сон настоящему значимую цель.
Так вот.. Переезжаю постоянно с одной съёмной квартиры в другую.. Вожу с собой немалый багаж - есть много деталюшек и даже почти завершенных девайсов. Электронщик я неудавшийся, берусь за все что в голову придет, начинаю мастерить а как интерес пропал забросил в угол и забыл. Выкинуть жалко - вот и таскаю за собой по всем временным приютам. А вместе с поделками гору инструмента и стол (чужой попорчу, а свой уже не жалко).
Вот уже на протяжении 4х месяцев упорно борюсь с привычкой тратить деньги. Стараюсь экономить на всем, еда, одежда, транспорт. От езды на машине не отказался - а вот на ремонт ее деньжат зажал, гремит вся бедняга. Сплю как только могу меньше, нужно успеть поработать на двух работах да и девочки дома зачинить.
Боль в том что даже с такой нагрузкой шаги к цели очень невелики. Это угнетает и подрывает самооценку , порой сильнейшее желание потратить все на какую нибудь чушь. Темп времени не слабо ускорился. Лето пролетело как теплая неделька. Для разнообразия стараюсь что то проектировать для себя самого как и всегда, альтернатива отдыху на диване. Ну так вот.. Зачем мне приспичило снова сюда попасть. Пришло то само чувство безсмысленности всех моих действий, не могу нормально держаться в том же ритме пока с подругой живу. Она облегчает некоторые аспекты моего бытия, но очень много внимания для нее нужно. Пока жил один уставал физически. А с ней усталость по большей части психологическая - моральная. Приходится жертвовать своим отдыхом и времена для личных целей. Чтобы наши графики больше общего времени имели, к сожалению это время расстрачиваетмя на дурачества. Если так же все оставить я не сдвинусь сместа. Проведу несколько лет в таком же унынии и с той же скоростью движения к цели. А то и вообще замедлюсь и остановлюсь.. Просвети меня вечерний сон, дай идейку что делать с этим.

00:42 

прошло уже чуть больше двух лет.
Думал дневник что то даст, а от него толку только развлекуха... приятное провождение времени за ничем ни деланием. ну бывают моменты когда скучно думаю что можно вписать..
У меня кстати новый дневник, и смысла от него столькоже.. только он не родной, какой то чужой, туда даже писать сложнее, а этот так близок, будто часть души...
вот сбился с мысли а вспоминать нет желания.. помню я этот момент на этой фотографии, мы с друзьями просто гуляли по родному селу.. не помню с пивом или нет, но точно знаю тогда ни кто из нас не курил, да и пили редко.. нас было четверо. я тогда еще телефоном новым восхищялся. вот на им и сделал этот снимок на нашем жд вокзале. шол снег, светил фонарь, показалось мне это красивым.. не плохо вышло..
А всетаки нет, ошибся я, есть толк от дневника, только что ошибся тогда ошибался и шас ошибаюсь, во бред)))
прочитал, вспомнил некоторые подробности прошлого, показалось все таким добрым и старым, а подумаеш прошло всего лиш два года, а жизнь жутко изменилась, не увлекался кайфами разными раньше, не бухал неделями, и самое главное обещал всем и клялся себе что не буду курить "никогда".. но случилось то чего не ожидал сам но чувствовал.. у меня давно тяга к сигаретам но раньше была также и жуткая ненависть.. жизнь ударила.. вернее собственная дурость, нервы зашкалило, депрессия одалела, СДАЛСЯ признаю.- закурил.. сначало по одной потом по две в день.. через два месяца пол пачки в день а щас уже чуть больше одной пачки выкуриваю за сутки..
вот так оно бывает..
Депрессия будто и не проходила, но щас есть смерение, уже понимаю что бороться с ней нет смысла, мало вероятен успех. а тут еще и другие дела есть.
Девушки нет, после ленки так ни кого и не нашол, да и не искал в принципи,
кстати не пойму в чем дело - постоянно какая то усталость, не сил не желания ни чего не хочеться. лень одалела, утром просыпаться очень сложно, голова болит как чем то напрягешся. привычно но не дает развиваться, какая то странная мания к развитию себя, за все берусь ни в чем не преуспеваю, все бросаю быстро.. щас решил остановиться.. подумать чего хочеться, разобраться в себе и не поддаваться на уловки из вне.
картинка дневника стояла раньше у меня на телефоне в заставке, кстати телефон еще тот же, из обновления ноутбук и машина, ноуту уже год телефону три)))
ох запутался я в годах, когда и что происходило, все смешалось в одно долгое мгновение..
вкусы в музыке сменились, все иначе, но продолжаю так же любить русский рок!!! Форевер)))

@темы: Депрессия, Дружба, Любовь, Мечты, Музыка, Новый год

23:18 

И как всегда... почему же я ни чего не пишу в дневник, когда у меня хорошее настроение????!!!.... Может потому, что хорошее я рассказываю друзьям, а плохим делиться не хочу...
На этот раз меня трепит букет разнообразных чувств, в основном негативных... Я испытываю неновесть и презрение, это все еще подпитываеться непониманием со стороны и чувством одиночества, в родном доме!!!!.... Ненависть конечно к матери... не пониммаю как она вообще может так постьупать. А может дело во мне????!!. так пусть скажет что не так!!! чего уж таить, а если не хватает мужества сказать - то презрение с моей стороны заслуженно.....
У меня множество различных идей, которыми мне нескем делиться. Лиш некоторые я рассказываю отцу( он меня хоть слушает и поддерживает, в отличии от матери ). остальные друзьям, но есть те которые я не могу ни кому сказать, т.к. не поймут!!!((((((......
Каждую ночь, когда я чем то расстроен, меня посещает настальгия по ДЕПРЕССИИ!!!!!!!! , да, по той самой депрессии, на которую все жалуються( и я в том числе ), но тем не мение, я теперь не могу без неё))))))...... В сосотоянии депрессивного расстройства, я, на удивление спокоен, мой труд весьма продуктивный( но в случаях неудачи, я всё бросаю ), чувства необыкновенно обостренны, в этом состоянии я способен любить, сочувствовать горю, радоваться мелочам и т.п......
В состоянии депресняка, я особенно люблю смотреть драммы, которые напрочь отбивают желания жить... это весьма опасно, ведь в состоянии депрессии я очень часто думаю о смерти, а фильм еще больше подталкивает.....
недавно смотрел фильм "Класс"... так после него я несколько минут лежал без движений и мыслей, все эти образы, ситуации... меня выворачивало, было достаточно сложно понимать что это всего лиш фильм, на столько глубоко в душу мне ни чего не проникало.....
пора прощаться... у меня постепенно пропадает желание действовать......

@темы: Депрессия

22:23 

Общение

Последнее время стало очень сложно с кем то поговорить, бывают дни когда пропадает голос, от того что молчал весь день а под вечер что то спросили неожиданно, ответ дается через силу, будто говорю впервые...
А когда удается поговорить, в конце концов сводиться все к одному, что я слышу упреки "ты мало общаешься" или просто посередине прерывается беседа, мне от этого дискомфортно и приходиться потом успокаиваться..
В чем причина такой отлучености от общества не знаю.. но влюбой ситуации замечаю за собой что впервую очередь ищу причину в себе и прихожу только к одному, мне нужно внимание которого я не получаю от чего я и бешусь постоянно.
Хотел целый день заняться чем то, так ни до чего руки и не дошли, к экзамену не подготовился, целый день потратился на пустые попытки общения.
Почему мне просто не дают окончательно замкнуться в себе и перестать обращать внимание на окружающих, зачем каждый раз меня на чуть чуть вытаскивают из этой ямы и снова отпускают падать туда... пограничное состояние уже утомило, осознание того что моя жизнь проходит а мне даже нечего вспомнить, и нет ни чего на чтобы я потратил все это время с пользой... пустота не больше.

16:49 

Расписание.

Наверно стоит создать себе некое расписание, которое следовало бы соблюдать. Хаос-о подобная жизнь, не приносит ни каких плодов. Полностью руководствоваться своими минутными желаниями не самый лучший способ достичь чего то. Я согласен с тем что иногда может даже в большей части нужно делать то что правда хочется, нельзя постоянно держать себя в узде.
С чего бы начать, расписать свой сон, или сделать упор на занятия.
Начну все же с приятного, сон.
День работы 12Д
День работы 4Н
День работы 8Н
День выходной 24В
И по кругу.

Вот такое моё расписание, скудное. Чем его занять не знаю, буду думать.

14:04 

Инструкция по обращению с интровертами

Все люди делятся на экстравертов и интровертов (конечно, есть еще и амбиверты, но это совсем другая история), и все бы ничего, но жизнь складывается таким образом, что им постоянно приходится взаимодействовать. Такое общение редко бывает успешным в силу кардинально разных эмоциональных и психологических подходов участников. Но, возможно, мы не такие уж и разные и стоит просто внимательнее относиться к друг другу?

Инструкция по обращению с интровертами

13:36 

Сквозь сон.

Проснулся помылся, осталось позавтракать а что дальше не знаю... проспал кучу времени, ни одного лишнего шага не сделал.. Да и не охото как то,.. продолжаю поиски своего настроения а вместе с ним вдохновения.. пока безрезультатно, единственное до чего дошол немного успокаиваться перед сном и в течении дня, даеться трудно... нервный и тревожный постоянно, не представляю как со мной вообще можно жиьть,.. не знаю когда, может вообще не соберусь. Хочу полностью измерить тело, вес рост обьем и тд.. записывать в блокнот, и каждый день сравнивать, как спортцены перед серьезным выступлением, я а так для себя.. естественно заниматься чем то и есть по режиму, чтобы были изменения, так я буду видеть хотябы маленькие сдвиги, цепляться за них и расти дальше.. надеюсь соберусь когда...

16:34 

Начало

Хорошо поспал, до 4 часов.. куча пропущенных на телефоне.. чай без сахара не так ужасно как думал,.. сегодня наверно так и просплю весь день.

01:44 

как мерзко,... давно я так не напивался... особенно в одиночестве... Домино, в моих наушниках, хаос, утешения в его строках бездарных о любви.. хоть так, если иначе не ладиться... прости дневник... есть только ты и я, а ты сои мысли.. я и я .. эгоист без марали и воли..открой мои глаза,

00:51 

Пора собраться с силами.

Снова лето, и снова я потерялся, первый месяц прошел почти безболезненно, терпимо.. пришел второй месяц и вот пришла вновь депрессия или как там это называется, опять появляются негативные мысли.. Но в общем жизнь идет не плохо, есть маленькие цели (однодневки). есть месячные цели. А настроение покинуло, и пропало желание.. Значит пора начать делать ежедневные записи, хочется чтобы было меньше негатива в них, буду стараться...
За сегодня порадовала концовка четвертого сезона дневников вампира, да знаю мало кому нравиться, но мне удалось увидеть то чего не хватает, любви и реальных переживаний..
Кстати купил блокнот и ручку, давно в них необходимость, а щас забыл зачем нужны были))) вот и однодневка - придумать зачем. Еще стоит цель освоить Архикад, хочу легко создавать проекты, для лучшего представления своего дома и для визуальной оценки своих идей в ремонте, в котором опыта нет.
Ну вроде все,:beer: вроде удалось немного перебороть свою само разрушающуюся часть сознания, если такое еще имеется.
И еще, решил вернуться туда где все началось, новый дневник не выход и он не отменяет все что было в старом, поэтому я здесь.

@настроение: Успокоение.

13:12 

Сколько прошло уже дней... Даже не один год уже прошел. Так ни чего не удалось изменить в себе, наверно мало старался.
Как то вновь стало слишком одиноко, именно так же как это было в первый день, когда я впервые нашел Дайри... или он нашел меня..
Но даже в тот день, я был счастливие чем щас, даже с навязчивой идеей суицида было больше радости...
Что теперь? теперь постоянный внутренний дискомфорт, всегда кажеться что что то не так, где то ошибся, забыл чего то, опоздал куда то... тревога ежесекундно, непрерывно.. Может пора сказать правду?.. и вот снова, какая правда? врал-ли я когда нибудь? и почему щас не вру?
Сложно верить даже себе.
И только щас заметил ято я сдесь уже 5 лет... Какой ужас, столько времени прошло впустую.. сколько мне еще осталось так же бессмысленно ждать чуда.

23:29 

чувтсва

для меня важно чувства... и поебать что бывает не по законам или во вред... без них я вообще не вижу смысла жить... и сдетсва мне мать говорила что успокойся все будет у тебя юнощеский максимализм... а я ей перечил.. говорил что нет не так... и был прав... это не от возроста зависит.. я и щас и потом буду все по максимуму или минимуму.... есть значит на полную.. нет значит нет или так мало что нет... а любовь для меня святое... я никогда не видел этого чувства между родителей... но видел это вокруг.. и сам если любить то любить больше жизни.. если не люблю а просто симпатия то нахуй ... я люблил два раза в жизни... каждый из этих персонажей до сих пор меня цепляет когда вижу или вспоминаю.. а этот был третий.. я всегда с первого момента влюбляюсь.. если не влюбился то и не влюблюсь... вот с ней так же было с первого слова взгляда жеста прикосновения... а я ебучий неудачник или просто на мне проклятие... они рядом со мной чувствуют себя некудышными и считают что для меня они не подходят... не знаю что они потом чувствуют но и не важно... а я долго помню, постоянно помню, каждую минуту думаю... если не сложилось я пуст у меня нет сил что то делать.. но я отлично все прячю пока башню не снесет... если все хорошо то я могу спать 3 часа в день и не уставая сутки работать учиться еще что нибудь делать занимать каждую свою минуту чем то полезным делать все чтобы ей было хорошо... расходую себя по полному без опасения что могу кончиться, потому что когда есть для кого жить я буду жить падац метеорит или взрывайся бомба, невадно я буду жить, мне есть для кого жить... я думал что я больше не смогу что то чувствовать.. так и вышло.. три года так жил , без чувств, боролся с собой.. привык обжился набрался сил начать сначала.. и вышло не очень.. снова параша началась...

20:49 

Ради чего стоит жить????

Жизнь может иметь и не иметь смысл. это зависит только от самого человека, кто то живет и даже не задумываеться почему и зачем.
а кому то нужно четко знать зачем он родился, и этот вопрос терзает постоянно, он не дает покоя и мучает человека.
Возможно кто то находит ответ на этот вопрос быстро, а комуто нужно жизнь прожить чтобы понять,
И я не считаю что я нашол ответ для себя, и не думаю что вскоре я его найду..
но бывают такие моменты, которые можно выделить и сказать вот ради этого и стоит жить, примеров много, от обычного вдоха до героического поступка.
все зависит от ситуации как это происходило и что ты чувствовал, о чем думал и что делал..
не смотря на все неудачи которые меня преследуют, эти самые моменты которые наполняют мою жизнь смыслом дают сил юороться дальше и не терять нить жизни..
Последнее время я мало забочусь о себе и своем здоровье.. меня это угнетает, дело в том что я не могу себя заставлять постоянно заниматься спортом или хорошо кушать..
я просто не нахожу смысла делать что либо для себя..
и нет того человека для которого бы я должен был заботиться о себе( ребенок, любимая...)

01:23 

Все скучно и уныло, чегото хочеться, но явно этого не найти...

01:10 

День за днем идет, а вспоминать нечего о них. Серость дней достала. Все друзья настоящие гдето очень далеко... а те что рядом, оказались очень "далекими". Как же хочется простого человеческого счастья. Осталось лиш молиться о том чтобы мысли стали легче... каждый сон как прогулка в ад. А утром возвращаешся в не бытиё, в серый без смысленный мир, в котором жизнь нружно купить!
Не видя в жизни солнца, восхищаешся настольной лампе! а видя хоть раз, яркие лучи солнца на рассвете - больше не сможеш прожить и дня без них.
Живешь лиш мгновение. А существуеш вечно!

00:03 

Здраствуй мой дневкик, извени что давно тебя не посещал ( на это есть свои причины и принципы ). Наверняка каждый в своей длинной или короткой, но жизни, замечал. Что за черной полосой всегда следует белая. Да, я полностью с этим согласен, но к сожалению черная полоса если начинаеться, то может длиться вечность(или пока не обретеш вчный покой, и то не факт что она кончиться, эта черная полоса).
Жизнь сравнима с испытанием на устойчивость. Точно также как идти по ветхому мостику через бездонную пропость. У каждого есть шанс прожить её счастливо и достойно, но комуто постоянно кто то мешает (судьба и т.п.), А кто то идет свободно, без особо трудных преграда.
Черная полоса - как шквалистый ветер со стороны с огромной силой, преодалеть который сложно. И стоит тебе сорваться, с этого самого моста "Жизни", ты летиш в пропость, ижизнь становитьяс сплошной черной полосой которая с каждым мгновением все темнее и темнее. И тогда начинаеш цепляяться за всечто только есть рядом ( падающие рядом камни, воздух, за саму тьму наконец то). То мгновение когда получаеться уцепиться, становиться белым пятнышком в твоей жизни, и вот именно тогда нужно не прекращать цеаляться, стремиться к свету изо всех своих сил.... Возможно после этого все станет как и раньше, хорошо... Но попав раз в тьму, забыть этого уже не сможеш....
Вся эта история просто мысли, и относиться серьезно к ней нет смысла...
Но я в эти мысли верю все чаше и чаше... сегодняшний день очережной срыв с моста, а я это все чуствовал, знал что вот вот ды навалиться на меня все это.... но сделать ни чего не мог....

23:52 

Прошлая запись это мое состояние всей недели.. Не помню как я смог это записать. у меня было огромное желание покинуть мир, но не в коем случаи не по средствам суицыда. Большую часть свободного времени я тратил на мечты об одиночестве, о полном одиночестве, о изоляции от людей, не не в физическом смысле, а в социальном - или лючше сказать в ограничении общения. сознавая свою некченность было сложно заставлять себя совершать какие либо действия, даже самые элиментарные...в таком состоянии я наверно еще ни разу небыл.. мне казалось что я не знаю и не понимаю того чего хочу от мира. будто капризный ребенок был во мне, который ни чего не хотел, был против всего что ему предлогали.... в некоторые моменты казалось что я небыл под своим контролем, чувствовалась забытось и потерянность прошлого и настоящего. мир выглядил как фильм с трогическим концом. я понимал , что если это не изменить может произойти нервный срыв, или что еще хуже( в чем я очень сомнивался)... я часто задаюсь вопросом, почему я создаю эту мрачную и тяжелейшую отмосферу вокруг себя???? и в иной момент мне казалось что мне это просто нравиться, "да да да .. именно. мне нравиться когда мне плохо!!!!!" я практически не осознаю этих слов, хотя наверно в них вся и проблема.. я однажды слышал, что человек с нарушениями психики ни когда не признает того что он псих. я думал над этим высказыванием, и пришел к выводу что оно болеек чем на 60% ложно.... ведь можно специально , как бы погрузиться в роль и признатиь себя психом, а потом вспомнить это самое высказывание и осознать то что ты не псих , так как псих не смог бы признать себя психом....после пары соц психологии я не на долго погрузился в себя, в сознании возникакли невероятные образы и не обьяснимые суб станцыи, которых и представить не получаеться.. в этот момент мне почемуто казалось что в моей голове нахожусь не я один. вернее, безусловно там был исключительно только я, но меня там было много... на подоби Януса из рассказа братьев Стругатских "Понедельник начинаеться в субботу"...и я не мог определить где я - центр себя. мои глаза которыми я всё прооисходящие наблюдал, перемещались от персонажа к персонажу....большей частью это было похоже на дисскусию участники которорй ни когда бы не нашли общего мнения......Я читал про раздвоение личности, это на то не похоже. не зная что такое параноя я могу предположить что это она и есть.....пока я все это писал, уже успел задуматься над смыслом дневника... в начале я использовал его в качестве развлечения. щас мне кажеться что прочитав его через не малое время я направлю все силы на своё изменение....каков же смысл жизни????? если все то чего хотел бы нет и не видиться в будушем, все то к чему стремился показалось скучным и безполезным.. все люди потеряли авторитет...каждый день проходит однотипно и серо,чувствуеться сильная слабость во всем теле,... бывает ляжеш и лежиш пока что то не заставит тебя встать, это что то всегда приходит от другого человека....пущу все это и не знаю , о чем и зачем! завершил бы, да тогда опять придеться искать то чем можно разукрасить безумно мчашиеся мгновения................помоему это самая большая моя запись, а точнее это жалоба на всё и вся!!!!!!!!!!!

23:39 

"что то мне хреново стало, ни чего не хочется даже. Сижу чешу ебало наслаждаясь одиночеством. А ради интереса, можно отдохнуть, как обычно съездить с пацанами на даче бухнуть, покурить плановых пляшек, залипнуть у рыбы на хате, заценить фильмец какой, что там нового в прокате - очередная голивудская поебота. Заебало реально всё и эта тупая работа. И паленая квартира , вечно не бритая рожа, сосед с дубиной, с репой, как у гарилы тоже. Заебал как в толчке не смытый вчерашний, годный к анализам как , ворчит бля и воняет . Но это как то похуй, просто всё реально напрягает . И где то в далеке тихо FAIL играет. лежу глазами моргаю не думаю о проблемах, вспоминаю ушедшие годы, прошедшее лето. Всё что было сделано, всё что еще предстоит, а может нахуй всё , ведь есть же выход суицид ?нее .. Это ребята идея плохая. Депрессия депрессией , а жизнь штука такая - дается один раз другого не бывает , а тот кто думает иначе ,значит в облаках летает, либо варится в аду, но об этом потом . Я о том что жизнь к вам жопой ну а завтра лицом повернется. Кто знает что случится , сегодня выиграл миллион , купил пиздатую машину. Завтра же на ней разбился , потом попал в магилу, либо в безвести сгинул , родственников кислые мины. Загадывать на будущее или жить сегоднешним днем, быть утконосом или же упертым бобром, шаром или квадратом, вором или солдатом, обычным смертным , а может легендой и Богом . У каждого свои жизненный путь. Своя дорога. Но я в это не лезу, сдесь нет сомнений. делая всё сам , я не теку по течению мнению. У меня свое слово и свобода мысли, а это значит я само уверен и весьма циничен. Но в данный момент я ложил на всё это шляпу. Лежу плюю в потолок, хорошо поддатый, завтра ко мне придет мой единственный друг - похмелье. Депрессия продлится наверно еще неделю. гнилая повседневность ожидает меня за дверью . Вера в завтрашний день исчезла и куда то пропала. да ну и хуй с ней пока есть водяра и пару граммов перехваченого на казахстанской границе плана, ганжи пол стакана. Вобщем всё что надо чтобы погрузиться в другие миры. Залить жары и обкуриться по полной программе. У меня сейчас этап жизни очень не важный. И зажигает соль на ранах в голове ураганы. Я остался один как робинзой на острове в океане. Но лечит время , и лечат допинги разного плана. И превращают меня плавно из человека в барана. Ты к этой теме присоеденятся не спеши. У меня свои тараканы , свои полет души . Ладно пора заканчивать . Спокойной ночи , мальчики , девочки , малыши ...заливая курю краснея весенней , таю с каждым часом ближе к нулю я приближаясь , знаю - может я не доживу до следующей субботы . Но смело посылаю в пизду я всё свои заботы .. Может быть я не доживу до следующей субботы .. Может быть я не доживу до следующей субботы .... "

03:49 

Эта ночь для меня не особенная,.. А вот неделя прошла очень даже интересно и особенно... Начну с того, что в воскресение можно вечером возвращался в общагу. Когда ехал случайно направил взор, казалось бы мне не знакомую. Она стояла ко мне спиной. Почему то она меня заинтересовала. На первый взгляд она производила впечатление, которое я не могу описать, но которое соответствует девушки моей мечты. Она повернулась на мгновение. Всё что я успел увидеть , это ее ресницы. Они мне напомнили одну знакомую , которая меня в асе пытается разозлить... Окинув взглядом ее всю , я оценил каждую мелочь ее внешнего вида и сто процентов убедился в том что это она!

23:02 

До нового года совсем чуть чуть. А я все не могу понять, что времени уже нету. Хорошо что успел все долги вернуть. Все мои друзья, ну я их когда то считал друзьями, уже договорились и решили где и как встретят нг, я рад что они хотя бы сообщили что, когда и где начнетьтя, а то могли и совсем забыть. Не очень вовремя на меня напала депрессия, по поводу того, что я случаю по общаге, по всем (почти всем) людям проживающих там. И как обычно когда намечается великая пьянка, у меня появляется вопрос: зачем пить? Каков смысл? Мне же было бы намного веселее и спокойнее от чего то не спиртного, будь то какие либо психотропные вещества, либо самые простые и прекрасные вещи, которыми наполненна наша жизнь. К сожалению я не могу повлиять на то что кто то планирует. Мой стимул, который сподвиг меня на начало новой жизни, внезапно исчез, вместе с уверенностью в себе. У меня очень давно начало складываться негативное впечатление о жизни, в следствий этого впечатления появились мысли о смерти. **** Поговорить с собой или нет???... Ммм . Как бы это небыло странно я уже разговариваю с собой. **** . У меня есть огромнейшая потребность в общении, в котором бы я смог высказаться. Идти к психологу? Неет. Сеанс у него может испортить мне жизни, у меня однозначно есть проблемы, (если бы их небыло , я бы не завел дневник) а если есть проблемы, есть и способы их решения. Помогите кто нибудь разобраться в проблемах мысли. Контроль на мыслями это моя мечта. Когда кто то даже и не задумывался что это может быть так сложно... Альбом *сигналы из космоса* группы сплин немного поднял настроение :-) .. К сожалению у меня есть ограничение по объему записываемых сюда мыслей... Интересно, реально ли мне , человеку имеющему нулевые знания по русскому языку и литературе , написать книгу ??? *SCRATCH* на этом я закончу... Ведь чтобы я смог сделать сюда запись у меня должно быть плохое настроение или очень много свободного времени и отсутствие лишних мыслей о каких либо делах... С новым годом россия!!!!! . Может быть я еще поздравлю вас в лично с этим новым годом, уважаемый читатель этого писсимистично мечтательного высказывания ! P.S. Gad.!!!!

Чужими глазами

главная