URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:54 

Ну вот, наконец-то я разобрался с днивником... сижу вот щас и думаю, а нужноли мне это или нет....день сегогдня довольно не обычнеый выдался, с самого утра все началось не так как обьычно. Я встал к первой паре без особого затруднения, и не опоздал на неё, как это обычно бывало.... на этике смотрел фильм про нариков, не то что-бы этот фильм произвел на меня сильное впечатление... это довольно типичная антинаркотическая пропоганда..вся проблема в том, что после таких фильмов у мекня возникают не хорошие мычлишки.... когда ехал домой примерно в 18:20 я глубоко погрузился в себя, вспормнил относительно хорошие события происходяшие со мной в течении последнего года. к примеру:то как я начал общаться с Танюшкой *Kiss* из белгорода, ночные гуляния с Алиной с мясика, то как я с друзьями, с которыми мне приходилось разделять комнату, гулял по ночному заснеженному орлу и планировал приехать в гости к всё тойже Танушке *Kiss*..... все это мне казалось потерей потерь моей жизни, мне так хотелось пережить все те мгновения свова!!! но время не вернеш и мое настроение на сегодня упало ниже того что в низу((((((...надеясь на то что обшение со старыми еше не забытыми друзьями, хоть на чуть чуть ды поможет мне в этой ситуации, я решил сходить прогуляться с ними, зная за долго до встречи с ними, чем это кончиться..... пришел домой и растворился в сети под назнанием "Интнрнет"

22:56 

Так сказать, день сегодня не из лучших, не будем углубляться в детали.. Случайно наткнулся на стих, посвященный именно той самой - с которой я провел незабываемые три месяца, не знаю хорошо или плохо, то что после этого длительного периода наших отношении у меня нет ни малейшего желания с кем либо встречаться .... думаю мне нужно это выложить из себя, иначе я наверно зациклюсь на определении для себя - хорошо или плохо я поступил?!... Ну так вот! Познакомился я с ней не по своей воле. А уж встречаться с ней я вообще не планировал!!! Это произошло 15 июля, в субботу когда я был под градусом (к сожалению она тоже :-( ...) она подошла ко мне и попросила один белый танец, после которого попросила проводить её до дома... Я конечно не мог отказать, красивой девушке отказать сложно, а при моей тогда ш нем настроении это было невозможно... Именно это положим начало наших отношении .... И вот через три не самых лучших месяца жизни я наконец то не сожалею тому что было... каждый имеет право на ошибку, на этом мы учимся, чтобы в более ответственный момент не облажаться!!!.... Вчера я наблюдал как отец пересекаясь со своим другом на дороге, всего лишь маленькое, незаметное движение руки ... так тронуло меня, именно с того момента я убедился что друг намного важнее девушки .... Любовь в моих глазах : кратковременное увлечение человеком, которое влечет за собой бурный поток эмоций и мыслей , которые затуманивают разум ,.. но через некоторое время это увлечение проходит . И если во всем этом в не простом взаимодействий двух людей, не происходит совершенствование каждого из участников, это приведет к трагическому или не очень, расстованию... "Лучше уж так сдохнуть, чем ни кого ни когда не любя."
"И вот закрылась дверь, теперь в мечтах незбыточных, топлю себя скорей, и вспоминаю я, паденья звезд в ночи, когда стояла ты, прижав меня к груди, я загадал желанье, и ждал того, чему сегодня быть, наверно суждено, прошло мгновения, но загадать желанье не успела ты, оно исполниться, ты только жди... "

00:39 

"день светлее ночи, но иногда и ночь темнее дня".... Как ни когда хочется любить, но любовь проходит мимо, возможности влюбится всё меньше и меньше. Память о том что было, не позволяет повторить всё с нова, каждое начинание заканчивается окончанием которое давно пред определенно... Выпивая с компанией которая окружала меня в том году каждый день, мне вспомнилось то как алена из шестнадцатой пыталась подойти ко мне по ближе, время от времени ей это удавалось,... В комче концов ни чего хорошего из этого не получилось... Ну она не первая такая и не последняя ... После каждого рассовамия, с кем бы оно небыло, остается некое не желательное сожаление, из за которого замечаешь как быстро течет время.... Сегодня очередной раз меня посетила идея написать книгу от своего лица, это идея уже давно крутится у меня в голове....очередной раз я не смог сделать то что планировал еще вчера(написать лабу которую я должен был написать еще две недели назад)... всё это так утомляет, порой появляется желание взяться за нож и покончить со всем, но сердце говорит "НЕТ" и это короткое слово всегда спасает,..

01:29 

Кто нибудь был из вас на грани само убийства ???? Пожалуйста ответьте что бы чувствовали, что заставило вас не делать этого..... Хотелось спать так, будто это был последний раз когда можно спать, очень не хотелось упустить этот миг... Но свет и шум, не проходящая бессонница, не исчеслимый порой мыслей о смысле жизни, о собственной значимости в этом мире, о том что могло бы быть если бы я умер, где взять сил на жизнь или забыть всё и всех, избавить себя хотя бы на маленькое мгновение от всех проблем и обязанностей и почувствовать то самое счастье! Которого просто нет.....ни когда не обращал внимания на свое здоровье, а шас задумался и осознал. Долго жить таким образом не получится, либо сердечный приступ, а может печень почки, или еще лучше - психушка по мне плачет........ Какие то полутора часа умственни деятельности стали не выносимым испытанием. А хотя лишь неделю назад был готов переделать весь мир.... Как решить проблемы со сном, каждый день не высыпаясь, при этом мучает бессонница, более пение можно заснуть и не увидеть снов после литра пива по крепче, засыпание с помощью музыки не всегда сробатывает... Мне сказали что в одиночестве мысли плохие мучают. Мне кажется пытке хуже чем шас быть просто не может, разве что только их реализация в жизни!!! Ради дня одиночества я не еду домой на выходных, живу на деньги отложенные на монитор, и всё равно одиночества мне не получить, как тяжело ждать того чего не получишь, целую неделю надеялся всем сердцем что побуду один, отдохну от шума и людей которые создают его... И в последний день ожидания я узнаю ту не благую весть... И всетаки я наверно с большим желанием и рвением жду момента когда меня окончательно всё утомит и я забью на всё, а если это не поможет уйду из этого мира, с надеждой что в другом повезет больше...*ну вот, хоть чуть чуть стало легче, всё (почти всё) спят , почти тихо , и можно бы заснуть, но сны кончились , и пива нет, музыка сегодня не спасет(((( хорошо , так и быть, не буду так легко сдаваться.. Но хочу чтобы люди поняли, терпение не бесконечно, даже мегаспокойного человека как я можно довести до отчаяния в котором будут согретывуться всё грехи которые давно замышлялись...."тело лишь сезоновя оболочка"

01:33 

Не ожидал я такого завершения сегодняшнего дня, лишь сам Бог мог знать что будет.. ни одна интуиция такого не предскажет... Проснувшись в полном одиночестве, как я и желал, но длилось это некое счастье не долго, всё го лишь до пяти... Потом приехали всё кого я не ожидал так рано.... Санек предложил мне пойти с ним к желе, так сказать погулять выпить, ну как обычно это и бывает. Я согласился и мы вышли в десятом часу встречать желу. Жела это его однагрупник, и одновременно староста группы. Оказалось так, у желы проводы с ним был русс и миша которого я видел первый раз. Всё было довольно хорошо и позитивно. Он купил коктеля и чипсов. Мы пошли к трубам у который обычно всё собираются. Этот район я немного знал. Желе звонит его сестра, он ей долго обьясняет как нас нас найти. Всё та ки нам пришлось ее встретить. Мы ее встретили, она купила себе пива.и долго уговаривала нас не идти обратно. Но к сожалению мы ее не послушали. Пару минут всё было хорошо, но тут появляется двое парней с пивом в руках, начинают не приятный разговор о шнурках желы, тип они не могут потерпеть того что не посвященный человек носит белые шнурки.... Разговор шел не совсем хорошо, я не понимал что происходит, в голове было не пределено, казалось что мир идет не зависимо от моих мыслей. тут звон развитой бутылки, я не сразу осознал что этот удар был о голову желы,... О том что было дальше я говорить не хочу , это мне нужно оценить со всех сторон , так что оставлю при себе

01:38 

Посмотрел фильм "куда приводят мечты"... Теперь у меня очень много вопросов в голове, я не могу понять смысла своей жизни. Не решаюсь умереть, так как есть страх перед тем что в раю и в аду мне будет не по себе, мне приходится пытаться успокоить себя ложными илюзиями. Депрессия охватила меня с ног до головы, каждый кто хотел покончить с собой посмотрите этот фильм , и подумайте нужно ли это делать

18:13 

Решил убежать от всех проблем домой, иначе наверно бы сошел с ума. А шас задаюсь вопросом что мне будет за то что я всю эту неделю почти небыл на парах. Надеюсь что ни чего, кто то на них вообще не ходит и у него всё хорошо... Каждый день примерно три четыре раза зависаю, в прямом смысле слова, сижу и думаю часами,.. Такие ужасные картины в голове проецируются. Иногда даже сам боюсь себя,.. Сегодня особый день, день когда я первый раз сдался. Сдался как это бывает в трагических фильмах. Когда главный герой погружается в депрессию и меняет мир.. Обидно то что я не знаю как изменить мир , ды и сил у меня не хватит изменить эту не управляемую систему... То что депрессия, к этому не привыкаю. Если психолог спросит у меня про склонности к суициду , я с уверенностью скажу что обладаю такими.. Надеюсь мой защитный механизм окажется сильнее меня, сегодня в своих мыслях , которые я считал реальностью , я выпрыгнул в окно , предварительно порезав себе горло, когда упал я понял что это всего лишь мое воображение и я почти сплю... Сам себе подкидываю темы для размышления,... Я чувствую что веду этот дневник не правильно , но ведь он они , так ведь ? Так значит и правила мои ,.. Я согласен что дневник выглядит рассказом того что со мной происходит , как будто я высказываясь психологу , ... Всё правильно , я сам себе психолог , высказываюсь и анализирую , можно подумать я смогу сам себя закритиковать ,.. Это так , я могу себя критиковать,.. Теперь вопрос в том , почему именно дневник ? Можно же было просто поговорить с собой и разобраться полностью в мыслях ,, ответ просто , записывают потому что в голове иногда всё мысли не помещяются , путаютсть .ды и в один и тот же миг не получается высказыватся и критиковать. Для этого записываю свой мысли рассуждения переживания в дневник , ведь он для этого и придуман. А потом читаю и критикую..пока что еще ни разу не читал , мне кажется прошло мало времени:.. А еще одна косвенная задача дневника найти человека который бы меня понял. Надеюсь он когда нибудь наткнется на эти записи.....Good bye.

03:49 

Эта ночь для меня не особенная,.. А вот неделя прошла очень даже интересно и особенно... Начну с того, что в воскресение можно вечером возвращался в общагу. Когда ехал случайно направил взор, казалось бы мне не знакомую. Она стояла ко мне спиной. Почему то она меня заинтересовала. На первый взгляд она производила впечатление, которое я не могу описать, но которое соответствует девушки моей мечты. Она повернулась на мгновение. Всё что я успел увидеть , это ее ресницы. Они мне напомнили одну знакомую , которая меня в асе пытается разозлить... Окинув взглядом ее всю , я оценил каждую мелочь ее внешнего вида и сто процентов убедился в том что это она!

23:39 

"что то мне хреново стало, ни чего не хочется даже. Сижу чешу ебало наслаждаясь одиночеством. А ради интереса, можно отдохнуть, как обычно съездить с пацанами на даче бухнуть, покурить плановых пляшек, залипнуть у рыбы на хате, заценить фильмец какой, что там нового в прокате - очередная голивудская поебота. Заебало реально всё и эта тупая работа. И паленая квартира , вечно не бритая рожа, сосед с дубиной, с репой, как у гарилы тоже. Заебал как в толчке не смытый вчерашний, годный к анализам как , ворчит бля и воняет . Но это как то похуй, просто всё реально напрягает . И где то в далеке тихо FAIL играет. лежу глазами моргаю не думаю о проблемах, вспоминаю ушедшие годы, прошедшее лето. Всё что было сделано, всё что еще предстоит, а может нахуй всё , ведь есть же выход суицид ?нее .. Это ребята идея плохая. Депрессия депрессией , а жизнь штука такая - дается один раз другого не бывает , а тот кто думает иначе ,значит в облаках летает, либо варится в аду, но об этом потом . Я о том что жизнь к вам жопой ну а завтра лицом повернется. Кто знает что случится , сегодня выиграл миллион , купил пиздатую машину. Завтра же на ней разбился , потом попал в магилу, либо в безвести сгинул , родственников кислые мины. Загадывать на будущее или жить сегоднешним днем, быть утконосом или же упертым бобром, шаром или квадратом, вором или солдатом, обычным смертным , а может легендой и Богом . У каждого свои жизненный путь. Своя дорога. Но я в это не лезу, сдесь нет сомнений. делая всё сам , я не теку по течению мнению. У меня свое слово и свобода мысли, а это значит я само уверен и весьма циничен. Но в данный момент я ложил на всё это шляпу. Лежу плюю в потолок, хорошо поддатый, завтра ко мне придет мой единственный друг - похмелье. Депрессия продлится наверно еще неделю. гнилая повседневность ожидает меня за дверью . Вера в завтрашний день исчезла и куда то пропала. да ну и хуй с ней пока есть водяра и пару граммов перехваченого на казахстанской границе плана, ганжи пол стакана. Вобщем всё что надо чтобы погрузиться в другие миры. Залить жары и обкуриться по полной программе. У меня сейчас этап жизни очень не важный. И зажигает соль на ранах в голове ураганы. Я остался один как робинзой на острове в океане. Но лечит время , и лечат допинги разного плана. И превращают меня плавно из человека в барана. Ты к этой теме присоеденятся не спеши. У меня свои тараканы , свои полет души . Ладно пора заканчивать . Спокойной ночи , мальчики , девочки , малыши ...заливая курю краснея весенней , таю с каждым часом ближе к нулю я приближаясь , знаю - может я не доживу до следующей субботы . Но смело посылаю в пизду я всё свои заботы .. Может быть я не доживу до следующей субботы .. Может быть я не доживу до следующей субботы .... "

23:52 

Прошлая запись это мое состояние всей недели.. Не помню как я смог это записать. у меня было огромное желание покинуть мир, но не в коем случаи не по средствам суицыда. Большую часть свободного времени я тратил на мечты об одиночестве, о полном одиночестве, о изоляции от людей, не не в физическом смысле, а в социальном - или лючше сказать в ограничении общения. сознавая свою некченность было сложно заставлять себя совершать какие либо действия, даже самые элиментарные...в таком состоянии я наверно еще ни разу небыл.. мне казалось что я не знаю и не понимаю того чего хочу от мира. будто капризный ребенок был во мне, который ни чего не хотел, был против всего что ему предлогали.... в некоторые моменты казалось что я небыл под своим контролем, чувствовалась забытось и потерянность прошлого и настоящего. мир выглядил как фильм с трогическим концом. я понимал , что если это не изменить может произойти нервный срыв, или что еще хуже( в чем я очень сомнивался)... я часто задаюсь вопросом, почему я создаю эту мрачную и тяжелейшую отмосферу вокруг себя???? и в иной момент мне казалось что мне это просто нравиться, "да да да .. именно. мне нравиться когда мне плохо!!!!!" я практически не осознаю этих слов, хотя наверно в них вся и проблема.. я однажды слышал, что человек с нарушениями психики ни когда не признает того что он псих. я думал над этим высказыванием, и пришел к выводу что оно болеек чем на 60% ложно.... ведь можно специально , как бы погрузиться в роль и признатиь себя психом, а потом вспомнить это самое высказывание и осознать то что ты не псих , так как псих не смог бы признать себя психом....после пары соц психологии я не на долго погрузился в себя, в сознании возникакли невероятные образы и не обьяснимые суб станцыи, которых и представить не получаеться.. в этот момент мне почемуто казалось что в моей голове нахожусь не я один. вернее, безусловно там был исключительно только я, но меня там было много... на подоби Януса из рассказа братьев Стругатских "Понедельник начинаеться в субботу"...и я не мог определить где я - центр себя. мои глаза которыми я всё прооисходящие наблюдал, перемещались от персонажа к персонажу....большей частью это было похоже на дисскусию участники которорй ни когда бы не нашли общего мнения......Я читал про раздвоение личности, это на то не похоже. не зная что такое параноя я могу предположить что это она и есть.....пока я все это писал, уже успел задуматься над смыслом дневника... в начале я использовал его в качестве развлечения. щас мне кажеться что прочитав его через не малое время я направлю все силы на своё изменение....каков же смысл жизни????? если все то чего хотел бы нет и не видиться в будушем, все то к чему стремился показалось скучным и безполезным.. все люди потеряли авторитет...каждый день проходит однотипно и серо,чувствуеться сильная слабость во всем теле,... бывает ляжеш и лежиш пока что то не заставит тебя встать, это что то всегда приходит от другого человека....пущу все это и не знаю , о чем и зачем! завершил бы, да тогда опять придеться искать то чем можно разукрасить безумно мчашиеся мгновения................помоему это самая большая моя запись, а точнее это жалоба на всё и вся!!!!!!!!!!!

02:08 

Как бы я не старался подстрить этот мир под себя, у меня это не получалось. Сегодня я принял решения быть жестче к окружающим- не позволять им управлять мной любыми известными способами. Как бы это небыло губительно для моих отношении с ними. Главное чтобы мне и моим любимым людям было достаточно хорошо... Ну вот только что я пропустил свою остановит !... Да, чуть не забыл. Я решил начать новый виток, стадию, этап, и т.д и т.п как там еще это можно назвать.. Короче новый образ жизни !!! Вот только еще не определилось точно, с какого дня я перейду к действиям ... Ну конечно, нельзя забывать что было раньше, ведь прошлое это не просто потраченное время на различные развлечения , но еще и горечь и страдания. А так же опыт полученные знания и прочие... Этот день для меня запомниться как особенный. Я его не планировал , и не предпологал что буду делать , я лишь попытался не думать о плохом и заняться тем чем нужно ... Как не странно это очень помогло , я всегда жалуюсь на то что времени мало. На самом деле это преувеличение. Времени достаточно для нормального бытия... А мне ведь этого мало , я хочу быть везде и делать все . И конечно для этого времени мало..ну вот я почти в дошел, щас опять начнется то что я не люблю.. И конечно мне будет сложно найти время чтобы дописать эту запись , ...но к сожалению я не нашел время:-(

23:02 

До нового года совсем чуть чуть. А я все не могу понять, что времени уже нету. Хорошо что успел все долги вернуть. Все мои друзья, ну я их когда то считал друзьями, уже договорились и решили где и как встретят нг, я рад что они хотя бы сообщили что, когда и где начнетьтя, а то могли и совсем забыть. Не очень вовремя на меня напала депрессия, по поводу того, что я случаю по общаге, по всем (почти всем) людям проживающих там. И как обычно когда намечается великая пьянка, у меня появляется вопрос: зачем пить? Каков смысл? Мне же было бы намного веселее и спокойнее от чего то не спиртного, будь то какие либо психотропные вещества, либо самые простые и прекрасные вещи, которыми наполненна наша жизнь. К сожалению я не могу повлиять на то что кто то планирует. Мой стимул, который сподвиг меня на начало новой жизни, внезапно исчез, вместе с уверенностью в себе. У меня очень давно начало складываться негативное впечатление о жизни, в следствий этого впечатления появились мысли о смерти. **** Поговорить с собой или нет???... Ммм . Как бы это небыло странно я уже разговариваю с собой. **** . У меня есть огромнейшая потребность в общении, в котором бы я смог высказаться. Идти к психологу? Неет. Сеанс у него может испортить мне жизни, у меня однозначно есть проблемы, (если бы их небыло , я бы не завел дневник) а если есть проблемы, есть и способы их решения. Помогите кто нибудь разобраться в проблемах мысли. Контроль на мыслями это моя мечта. Когда кто то даже и не задумывался что это может быть так сложно... Альбом *сигналы из космоса* группы сплин немного поднял настроение :-) .. К сожалению у меня есть ограничение по объему записываемых сюда мыслей... Интересно, реально ли мне , человеку имеющему нулевые знания по русскому языку и литературе , написать книгу ??? *SCRATCH* на этом я закончу... Ведь чтобы я смог сделать сюда запись у меня должно быть плохое настроение или очень много свободного времени и отсутствие лишних мыслей о каких либо делах... С новым годом россия!!!!! . Может быть я еще поздравлю вас в лично с этим новым годом, уважаемый читатель этого писсимистично мечтательного высказывания ! P.S. Gad.!!!!

13:10 

Уже новый год наступил...почему он начался с множества разочарований!?. первое это то что мне скучно без общаги, я так сильно щас как ни когда не скучал! Так плохо, чувство что мне суждено умереть сегодня! Кстати я ни чуть этому щас не не сожалею, всё равно и каждый не сможет быть счастливымо. А бы не слушайте меня и не читайте это ? Всё равно это вред сумашедшего, я одинок, несчастен, свое образен, неповторим. Не каждая меня достойна... А щас я пришел домой и мне очь плохо .и. Познакомился с девченкой по аси, вот если внешни она мне понравиться - год прошел зря

23:18 

И как всегда... почему же я ни чего не пишу в дневник, когда у меня хорошее настроение????!!!.... Может потому, что хорошее я рассказываю друзьям, а плохим делиться не хочу...
На этот раз меня трепит букет разнообразных чувств, в основном негативных... Я испытываю неновесть и презрение, это все еще подпитываеться непониманием со стороны и чувством одиночества, в родном доме!!!!.... Ненависть конечно к матери... не пониммаю как она вообще может так постьупать. А может дело во мне????!!. так пусть скажет что не так!!! чего уж таить, а если не хватает мужества сказать - то презрение с моей стороны заслуженно.....
У меня множество различных идей, которыми мне нескем делиться. Лиш некоторые я рассказываю отцу( он меня хоть слушает и поддерживает, в отличии от матери ). остальные друзьям, но есть те которые я не могу ни кому сказать, т.к. не поймут!!!((((((......
Каждую ночь, когда я чем то расстроен, меня посещает настальгия по ДЕПРЕССИИ!!!!!!!! , да, по той самой депрессии, на которую все жалуються( и я в том числе ), но тем не мение, я теперь не могу без неё))))))...... В сосотоянии депрессивного расстройства, я, на удивление спокоен, мой труд весьма продуктивный( но в случаях неудачи, я всё бросаю ), чувства необыкновенно обостренны, в этом состоянии я способен любить, сочувствовать горю, радоваться мелочам и т.п......
В состоянии депресняка, я особенно люблю смотреть драммы, которые напрочь отбивают желания жить... это весьма опасно, ведь в состоянии депрессии я очень часто думаю о смерти, а фильм еще больше подталкивает.....
недавно смотрел фильм "Класс"... так после него я несколько минут лежал без движений и мыслей, все эти образы, ситуации... меня выворачивало, было достаточно сложно понимать что это всего лиш фильм, на столько глубоко в душу мне ни чего не проникало.....
пора прощаться... у меня постепенно пропадает желание действовать......

@темы: Депрессия

00:03 

Здраствуй мой дневкик, извени что давно тебя не посещал ( на это есть свои причины и принципы ). Наверняка каждый в своей длинной или короткой, но жизни, замечал. Что за черной полосой всегда следует белая. Да, я полностью с этим согласен, но к сожалению черная полоса если начинаеться, то может длиться вечность(или пока не обретеш вчный покой, и то не факт что она кончиться, эта черная полоса).
Жизнь сравнима с испытанием на устойчивость. Точно также как идти по ветхому мостику через бездонную пропость. У каждого есть шанс прожить её счастливо и достойно, но комуто постоянно кто то мешает (судьба и т.п.), А кто то идет свободно, без особо трудных преграда.
Черная полоса - как шквалистый ветер со стороны с огромной силой, преодалеть который сложно. И стоит тебе сорваться, с этого самого моста "Жизни", ты летиш в пропость, ижизнь становитьяс сплошной черной полосой которая с каждым мгновением все темнее и темнее. И тогда начинаеш цепляяться за всечто только есть рядом ( падающие рядом камни, воздух, за саму тьму наконец то). То мгновение когда получаеться уцепиться, становиться белым пятнышком в твоей жизни, и вот именно тогда нужно не прекращать цеаляться, стремиться к свету изо всех своих сил.... Возможно после этого все станет как и раньше, хорошо... Но попав раз в тьму, забыть этого уже не сможеш....
Вся эта история просто мысли, и относиться серьезно к ней нет смысла...
Но я в эти мысли верю все чаше и чаше... сегодняшний день очережной срыв с моста, а я это все чуствовал, знал что вот вот ды навалиться на меня все это.... но сделать ни чего не мог....

01:10 

День за днем идет, а вспоминать нечего о них. Серость дней достала. Все друзья настоящие гдето очень далеко... а те что рядом, оказались очень "далекими". Как же хочется простого человеческого счастья. Осталось лиш молиться о том чтобы мысли стали легче... каждый сон как прогулка в ад. А утром возвращаешся в не бытиё, в серый без смысленный мир, в котором жизнь нружно купить!
Не видя в жизни солнца, восхищаешся настольной лампе! а видя хоть раз, яркие лучи солнца на рассвете - больше не сможеш прожить и дня без них.
Живешь лиш мгновение. А существуеш вечно!

01:23 

Все скучно и уныло, чегото хочеться, но явно этого не найти...

00:42 

прошло уже чуть больше двух лет.
Думал дневник что то даст, а от него толку только развлекуха... приятное провождение времени за ничем ни деланием. ну бывают моменты когда скучно думаю что можно вписать..
У меня кстати новый дневник, и смысла от него столькоже.. только он не родной, какой то чужой, туда даже писать сложнее, а этот так близок, будто часть души...
вот сбился с мысли а вспоминать нет желания.. помню я этот момент на этой фотографии, мы с друзьями просто гуляли по родному селу.. не помню с пивом или нет, но точно знаю тогда ни кто из нас не курил, да и пили редко.. нас было четверо. я тогда еще телефоном новым восхищялся. вот на им и сделал этот снимок на нашем жд вокзале. шол снег, светил фонарь, показалось мне это красивым.. не плохо вышло..
А всетаки нет, ошибся я, есть толк от дневника, только что ошибся тогда ошибался и шас ошибаюсь, во бред)))
прочитал, вспомнил некоторые подробности прошлого, показалось все таким добрым и старым, а подумаеш прошло всего лиш два года, а жизнь жутко изменилась, не увлекался кайфами разными раньше, не бухал неделями, и самое главное обещал всем и клялся себе что не буду курить "никогда".. но случилось то чего не ожидал сам но чувствовал.. у меня давно тяга к сигаретам но раньше была также и жуткая ненависть.. жизнь ударила.. вернее собственная дурость, нервы зашкалило, депрессия одалела, СДАЛСЯ признаю.- закурил.. сначало по одной потом по две в день.. через два месяца пол пачки в день а щас уже чуть больше одной пачки выкуриваю за сутки..
вот так оно бывает..
Депрессия будто и не проходила, но щас есть смерение, уже понимаю что бороться с ней нет смысла, мало вероятен успех. а тут еще и другие дела есть.
Девушки нет, после ленки так ни кого и не нашол, да и не искал в принципи,
кстати не пойму в чем дело - постоянно какая то усталость, не сил не желания ни чего не хочеться. лень одалела, утром просыпаться очень сложно, голова болит как чем то напрягешся. привычно но не дает развиваться, какая то странная мания к развитию себя, за все берусь ни в чем не преуспеваю, все бросаю быстро.. щас решил остановиться.. подумать чего хочеться, разобраться в себе и не поддаваться на уловки из вне.
картинка дневника стояла раньше у меня на телефоне в заставке, кстати телефон еще тот же, из обновления ноутбук и машина, ноуту уже год телефону три)))
ох запутался я в годах, когда и что происходило, все смешалось в одно долгое мгновение..
вкусы в музыке сменились, все иначе, но продолжаю так же любить русский рок!!! Форевер)))

@темы: Депрессия, Дружба, Любовь, Мечты, Музыка, Новый год

23:29 

чувтсва

для меня важно чувства... и поебать что бывает не по законам или во вред... без них я вообще не вижу смысла жить... и сдетсва мне мать говорила что успокойся все будет у тебя юнощеский максимализм... а я ей перечил.. говорил что нет не так... и был прав... это не от возроста зависит.. я и щас и потом буду все по максимуму или минимуму.... есть значит на полную.. нет значит нет или так мало что нет... а любовь для меня святое... я никогда не видел этого чувства между родителей... но видел это вокруг.. и сам если любить то любить больше жизни.. если не люблю а просто симпатия то нахуй ... я люблил два раза в жизни... каждый из этих персонажей до сих пор меня цепляет когда вижу или вспоминаю.. а этот был третий.. я всегда с первого момента влюбляюсь.. если не влюбился то и не влюблюсь... вот с ней так же было с первого слова взгляда жеста прикосновения... а я ебучий неудачник или просто на мне проклятие... они рядом со мной чувствуют себя некудышными и считают что для меня они не подходят... не знаю что они потом чувствуют но и не важно... а я долго помню, постоянно помню, каждую минуту думаю... если не сложилось я пуст у меня нет сил что то делать.. но я отлично все прячю пока башню не снесет... если все хорошо то я могу спать 3 часа в день и не уставая сутки работать учиться еще что нибудь делать занимать каждую свою минуту чем то полезным делать все чтобы ей было хорошо... расходую себя по полному без опасения что могу кончиться, потому что когда есть для кого жить я буду жить падац метеорит или взрывайся бомба, невадно я буду жить, мне есть для кого жить... я думал что я больше не смогу что то чувствовать.. так и вышло.. три года так жил , без чувств, боролся с собой.. привык обжился набрался сил начать сначала.. и вышло не очень.. снова параша началась...

20:49 

Ради чего стоит жить????

Жизнь может иметь и не иметь смысл. это зависит только от самого человека, кто то живет и даже не задумываеться почему и зачем.
а кому то нужно четко знать зачем он родился, и этот вопрос терзает постоянно, он не дает покоя и мучает человека.
Возможно кто то находит ответ на этот вопрос быстро, а комуто нужно жизнь прожить чтобы понять,
И я не считаю что я нашол ответ для себя, и не думаю что вскоре я его найду..
но бывают такие моменты, которые можно выделить и сказать вот ради этого и стоит жить, примеров много, от обычного вдоха до героического поступка.
все зависит от ситуации как это происходило и что ты чувствовал, о чем думал и что делал..
не смотря на все неудачи которые меня преследуют, эти самые моменты которые наполняют мою жизнь смыслом дают сил юороться дальше и не терять нить жизни..
Последнее время я мало забочусь о себе и своем здоровье.. меня это угнетает, дело в том что я не могу себя заставлять постоянно заниматься спортом или хорошо кушать..
я просто не нахожу смысла делать что либо для себя..
и нет того человека для которого бы я должен был заботиться о себе( ребенок, любимая...)

Чужими глазами

главная