Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:39 

"что то мне хреново стало, ни чего не хочется даже. Сижу чешу ебало наслаждаясь одиночеством. А ради интереса, можно отдохнуть, как обычно съездить с пацанами на даче бухнуть, покурить плановых пляшек, залипнуть у рыбы на хате, заценить фильмец какой, что там нового в прокате - очередная голивудская поебота. Заебало реально всё и эта тупая работа. И паленая квартира , вечно не бритая рожа, сосед с дубиной, с репой, как у гарилы тоже. Заебал как в толчке не смытый вчерашний, годный к анализам как , ворчит бля и воняет . Но это как то похуй, просто всё реально напрягает . И где то в далеке тихо FAIL играет. лежу глазами моргаю не думаю о проблемах, вспоминаю ушедшие годы, прошедшее лето. Всё что было сделано, всё что еще предстоит, а может нахуй всё , ведь есть же выход суицид ?нее .. Это ребята идея плохая. Депрессия депрессией , а жизнь штука такая - дается один раз другого не бывает , а тот кто думает иначе ,значит в облаках летает, либо варится в аду, но об этом потом . Я о том что жизнь к вам жопой ну а завтра лицом повернется. Кто знает что случится , сегодня выиграл миллион , купил пиздатую машину. Завтра же на ней разбился , потом попал в магилу, либо в безвести сгинул , родственников кислые мины. Загадывать на будущее или жить сегоднешним днем, быть утконосом или же упертым бобром, шаром или квадратом, вором или солдатом, обычным смертным , а может легендой и Богом . У каждого свои жизненный путь. Своя дорога. Но я в это не лезу, сдесь нет сомнений. делая всё сам , я не теку по течению мнению. У меня свое слово и свобода мысли, а это значит я само уверен и весьма циничен. Но в данный момент я ложил на всё это шляпу. Лежу плюю в потолок, хорошо поддатый, завтра ко мне придет мой единственный друг - похмелье. Депрессия продлится наверно еще неделю. гнилая повседневность ожидает меня за дверью . Вера в завтрашний день исчезла и куда то пропала. да ну и хуй с ней пока есть водяра и пару граммов перехваченого на казахстанской границе плана, ганжи пол стакана. Вобщем всё что надо чтобы погрузиться в другие миры. Залить жары и обкуриться по полной программе. У меня сейчас этап жизни очень не важный. И зажигает соль на ранах в голове ураганы. Я остался один как робинзой на острове в океане. Но лечит время , и лечат допинги разного плана. И превращают меня плавно из человека в барана. Ты к этой теме присоеденятся не спеши. У меня свои тараканы , свои полет души . Ладно пора заканчивать . Спокойной ночи , мальчики , девочки , малыши ...заливая курю краснея весенней , таю с каждым часом ближе к нулю я приближаясь , знаю - может я не доживу до следующей субботы . Но смело посылаю в пизду я всё свои заботы .. Может быть я не доживу до следующей субботы .. Может быть я не доживу до следующей субботы .... "

03:49 

Эта ночь для меня не особенная,.. А вот неделя прошла очень даже интересно и особенно... Начну с того, что в воскресение можно вечером возвращался в общагу. Когда ехал случайно направил взор, казалось бы мне не знакомую. Она стояла ко мне спиной. Почему то она меня заинтересовала. На первый взгляд она производила впечатление, которое я не могу описать, но которое соответствует девушки моей мечты. Она повернулась на мгновение. Всё что я успел увидеть , это ее ресницы. Они мне напомнили одну знакомую , которая меня в асе пытается разозлить... Окинув взглядом ее всю , я оценил каждую мелочь ее внешнего вида и сто процентов убедился в том что это она!

18:13 

Решил убежать от всех проблем домой, иначе наверно бы сошел с ума. А шас задаюсь вопросом что мне будет за то что я всю эту неделю почти небыл на парах. Надеюсь что ни чего, кто то на них вообще не ходит и у него всё хорошо... Каждый день примерно три четыре раза зависаю, в прямом смысле слова, сижу и думаю часами,.. Такие ужасные картины в голове проецируются. Иногда даже сам боюсь себя,.. Сегодня особый день, день когда я первый раз сдался. Сдался как это бывает в трагических фильмах. Когда главный герой погружается в депрессию и меняет мир.. Обидно то что я не знаю как изменить мир , ды и сил у меня не хватит изменить эту не управляемую систему... То что депрессия, к этому не привыкаю. Если психолог спросит у меня про склонности к суициду , я с уверенностью скажу что обладаю такими.. Надеюсь мой защитный механизм окажется сильнее меня, сегодня в своих мыслях , которые я считал реальностью , я выпрыгнул в окно , предварительно порезав себе горло, когда упал я понял что это всего лишь мое воображение и я почти сплю... Сам себе подкидываю темы для размышления,... Я чувствую что веду этот дневник не правильно , но ведь он они , так ведь ? Так значит и правила мои ,.. Я согласен что дневник выглядит рассказом того что со мной происходит , как будто я высказываясь психологу , ... Всё правильно , я сам себе психолог , высказываюсь и анализирую , можно подумать я смогу сам себя закритиковать ,.. Это так , я могу себя критиковать,.. Теперь вопрос в том , почему именно дневник ? Можно же было просто поговорить с собой и разобраться полностью в мыслях ,, ответ просто , записывают потому что в голове иногда всё мысли не помещяются , путаютсть .ды и в один и тот же миг не получается высказыватся и критиковать. Для этого записываю свой мысли рассуждения переживания в дневник , ведь он для этого и придуман. А потом читаю и критикую..пока что еще ни разу не читал , мне кажется прошло мало времени:.. А еще одна косвенная задача дневника найти человека который бы меня понял. Надеюсь он когда нибудь наткнется на эти записи.....Good bye.

01:38 

Посмотрел фильм "куда приводят мечты"... Теперь у меня очень много вопросов в голове, я не могу понять смысла своей жизни. Не решаюсь умереть, так как есть страх перед тем что в раю и в аду мне будет не по себе, мне приходится пытаться успокоить себя ложными илюзиями. Депрессия охватила меня с ног до головы, каждый кто хотел покончить с собой посмотрите этот фильм , и подумайте нужно ли это делать

01:33 

Не ожидал я такого завершения сегодняшнего дня, лишь сам Бог мог знать что будет.. ни одна интуиция такого не предскажет... Проснувшись в полном одиночестве, как я и желал, но длилось это некое счастье не долго, всё го лишь до пяти... Потом приехали всё кого я не ожидал так рано.... Санек предложил мне пойти с ним к желе, так сказать погулять выпить, ну как обычно это и бывает. Я согласился и мы вышли в десятом часу встречать желу. Жела это его однагрупник, и одновременно староста группы. Оказалось так, у желы проводы с ним был русс и миша которого я видел первый раз. Всё было довольно хорошо и позитивно. Он купил коктеля и чипсов. Мы пошли к трубам у который обычно всё собираются. Этот район я немного знал. Желе звонит его сестра, он ей долго обьясняет как нас нас найти. Всё та ки нам пришлось ее встретить. Мы ее встретили, она купила себе пива.и долго уговаривала нас не идти обратно. Но к сожалению мы ее не послушали. Пару минут всё было хорошо, но тут появляется двое парней с пивом в руках, начинают не приятный разговор о шнурках желы, тип они не могут потерпеть того что не посвященный человек носит белые шнурки.... Разговор шел не совсем хорошо, я не понимал что происходит, в голове было не пределено, казалось что мир идет не зависимо от моих мыслей. тут звон развитой бутылки, я не сразу осознал что этот удар был о голову желы,... О том что было дальше я говорить не хочу , это мне нужно оценить со всех сторон , так что оставлю при себе

01:29 

Кто нибудь был из вас на грани само убийства ???? Пожалуйста ответьте что бы чувствовали, что заставило вас не делать этого..... Хотелось спать так, будто это был последний раз когда можно спать, очень не хотелось упустить этот миг... Но свет и шум, не проходящая бессонница, не исчеслимый порой мыслей о смысле жизни, о собственной значимости в этом мире, о том что могло бы быть если бы я умер, где взять сил на жизнь или забыть всё и всех, избавить себя хотя бы на маленькое мгновение от всех проблем и обязанностей и почувствовать то самое счастье! Которого просто нет.....ни когда не обращал внимания на свое здоровье, а шас задумался и осознал. Долго жить таким образом не получится, либо сердечный приступ, а может печень почки, или еще лучше - психушка по мне плачет........ Какие то полутора часа умственни деятельности стали не выносимым испытанием. А хотя лишь неделю назад был готов переделать весь мир.... Как решить проблемы со сном, каждый день не высыпаясь, при этом мучает бессонница, более пение можно заснуть и не увидеть снов после литра пива по крепче, засыпание с помощью музыки не всегда сробатывает... Мне сказали что в одиночестве мысли плохие мучают. Мне кажется пытке хуже чем шас быть просто не может, разве что только их реализация в жизни!!! Ради дня одиночества я не еду домой на выходных, живу на деньги отложенные на монитор, и всё равно одиночества мне не получить, как тяжело ждать того чего не получишь, целую неделю надеялся всем сердцем что побуду один, отдохну от шума и людей которые создают его... И в последний день ожидания я узнаю ту не благую весть... И всетаки я наверно с большим желанием и рвением жду момента когда меня окончательно всё утомит и я забью на всё, а если это не поможет уйду из этого мира, с надеждой что в другом повезет больше...*ну вот, хоть чуть чуть стало легче, всё (почти всё) спят , почти тихо , и можно бы заснуть, но сны кончились , и пива нет, музыка сегодня не спасет(((( хорошо , так и быть, не буду так легко сдаваться.. Но хочу чтобы люди поняли, терпение не бесконечно, даже мегаспокойного человека как я можно довести до отчаяния в котором будут согретывуться всё грехи которые давно замышлялись...."тело лишь сезоновя оболочка"

00:39 

"день светлее ночи, но иногда и ночь темнее дня".... Как ни когда хочется любить, но любовь проходит мимо, возможности влюбится всё меньше и меньше. Память о том что было, не позволяет повторить всё с нова, каждое начинание заканчивается окончанием которое давно пред определенно... Выпивая с компанией которая окружала меня в том году каждый день, мне вспомнилось то как алена из шестнадцатой пыталась подойти ко мне по ближе, время от времени ей это удавалось,... В комче концов ни чего хорошего из этого не получилось... Ну она не первая такая и не последняя ... После каждого рассовамия, с кем бы оно небыло, остается некое не желательное сожаление, из за которого замечаешь как быстро течет время.... Сегодня очередной раз меня посетила идея написать книгу от своего лица, это идея уже давно крутится у меня в голове....очередной раз я не смог сделать то что планировал еще вчера(написать лабу которую я должен был написать еще две недели назад)... всё это так утомляет, порой появляется желание взяться за нож и покончить со всем, но сердце говорит "НЕТ" и это короткое слово всегда спасает,..

22:56 

Так сказать, день сегодня не из лучших, не будем углубляться в детали.. Случайно наткнулся на стих, посвященный именно той самой - с которой я провел незабываемые три месяца, не знаю хорошо или плохо, то что после этого длительного периода наших отношении у меня нет ни малейшего желания с кем либо встречаться .... думаю мне нужно это выложить из себя, иначе я наверно зациклюсь на определении для себя - хорошо или плохо я поступил?!... Ну так вот! Познакомился я с ней не по своей воле. А уж встречаться с ней я вообще не планировал!!! Это произошло 15 июля, в субботу когда я был под градусом (к сожалению она тоже :-( ...) она подошла ко мне и попросила один белый танец, после которого попросила проводить её до дома... Я конечно не мог отказать, красивой девушке отказать сложно, а при моей тогда ш нем настроении это было невозможно... Именно это положим начало наших отношении .... И вот через три не самых лучших месяца жизни я наконец то не сожалею тому что было... каждый имеет право на ошибку, на этом мы учимся, чтобы в более ответственный момент не облажаться!!!.... Вчера я наблюдал как отец пересекаясь со своим другом на дороге, всего лишь маленькое, незаметное движение руки ... так тронуло меня, именно с того момента я убедился что друг намного важнее девушки .... Любовь в моих глазах : кратковременное увлечение человеком, которое влечет за собой бурный поток эмоций и мыслей , которые затуманивают разум ,.. но через некоторое время это увлечение проходит . И если во всем этом в не простом взаимодействий двух людей, не происходит совершенствование каждого из участников, это приведет к трагическому или не очень, расстованию... "Лучше уж так сдохнуть, чем ни кого ни когда не любя."
"И вот закрылась дверь, теперь в мечтах незбыточных, топлю себя скорей, и вспоминаю я, паденья звезд в ночи, когда стояла ты, прижав меня к груди, я загадал желанье, и ждал того, чему сегодня быть, наверно суждено, прошло мгновения, но загадать желанье не успела ты, оно исполниться, ты только жди... "

23:54 

Ну вот, наконец-то я разобрался с днивником... сижу вот щас и думаю, а нужноли мне это или нет....день сегогдня довольно не обычнеый выдался, с самого утра все началось не так как обьычно. Я встал к первой паре без особого затруднения, и не опоздал на неё, как это обычно бывало.... на этике смотрел фильм про нариков, не то что-бы этот фильм произвел на меня сильное впечатление... это довольно типичная антинаркотическая пропоганда..вся проблема в том, что после таких фильмов у мекня возникают не хорошие мычлишки.... когда ехал домой примерно в 18:20 я глубоко погрузился в себя, вспормнил относительно хорошие события происходяшие со мной в течении последнего года. к примеру:то как я начал общаться с Танюшкой *Kiss* из белгорода, ночные гуляния с Алиной с мясика, то как я с друзьями, с которыми мне приходилось разделять комнату, гулял по ночному заснеженному орлу и планировал приехать в гости к всё тойже Танушке *Kiss*..... все это мне казалось потерей потерь моей жизни, мне так хотелось пережить все те мгновения свова!!! но время не вернеш и мое настроение на сегодня упало ниже того что в низу((((((...надеясь на то что обшение со старыми еше не забытыми друзьями, хоть на чуть чуть ды поможет мне в этой ситуации, я решил сходить прогуляться с ними, зная за долго до встречи с ними, чем это кончиться..... пришел домой и растворился в сети под назнанием "Интнрнет"

Чужими глазами

главная